【Psyborg】纠缠或缱绻
▷❤️💜复婚信
▷bgm：《deep end》-Felix
▪第一封信
Uki Violeta,
你最近好吗？希望你一切都好。
绚烂的烟火会在夜空燃尽消逝，玫瑰也终有枯萎凋零的一天。自从那日起，我们已经分离了一年多。已过去的事本应该翻篇，我们应该各自走上属于自己的道路，互不干扰，而今夜不知为何，某种感情驱使着我拿起笔，为你这下这些混乱的话语。
我在卧室里没开一盏灯，只是点燃了一支香薰蜡烛，静静地等待它流尽最后一滴泪。是的，香薰蜡烛，或许你已经记不清了，这是我们度过的第二个情人节里你送我的其中一件礼物，我曾以为这支香薰蜡烛将作为我一生最美好的收藏，永远不会被点燃，没想到现在却成了回忆你我的器物。空气里弥漫着馥郁的薰衣草香，似乎还能在摇曳的火焰里看见你的幻影。
回顾我们的感情，没有太多争吵，没有太多不如意，我们相互谦让，体谅彼此，然而正是这般一帆风顺，让我们之间浓烈的爱被毫无曲折的生活软化、冲淡，然后连早安吻也变成一阵微不足道的清风。最后一次触碰你的嘴唇是分离的前一周吗？我记不清了，回到英国之前，我在你身边唯一的记忆就是昏天黑地的写作生活，你时不时地向我撒娇让我陪你去逛街，而我急于建设自己宏伟华丽的精神世界，用各种温和的口吻和理由一次又一次地婉拒你的邀请，我想那时应该让你失望了吧，但你也只是表示体谅然后接受，让我们一直沉浸在这种虚假的平和之中。直到某天我出门采购书籍，看见了说好独自一人出门逛街的你正挽着一个男人的手在化妆品店里挑选口红，我才意识到曾经的我们似乎已经停留在美好的回忆中。
事已至此，过去的不愉快我不愿多提起，毕竟我们算是和平分手。而分居回到英国后我的精神短暂地得到了解脱，正当我认为分手是个正确的决定时，说不清道不明的孤独和空虚在接下来的三百多天里逐渐吞噬了我，起初我分辨不出这是怎样的感觉，只是感到生活中少了些什么，直到我在夜里开始一遍一遍地回忆我们的初吻和曾经的悸动，睁开眼睛却只能看见灰蒙蒙的天花板时，巨大的落差感如坠深渊，我才意识到现在的我是糟透了。
我不能说我们之间究竟是谁错了，因为这就是长久安稳的幸福带来的最终结果，但现在一无所有的我开始极度想念那样细水长流的爱意，人最恶心的地方便是失去了才后悔、才珍惜。就在前几日我旧病复发，躺在床上靠入睡缓解病痛时，突然有醉酒的人大声唱着你曾经最爱的歌从房子外面经过，尽管我的隔音玻璃让他声若蚊蝇，但我昏昏沉沉的大脑却猛然清醒捕捉了这段熟悉的旋律，精神一瞬间剧烈的颤动后，我认清了独自一人的事实，大脑又回归无尽的空白。
我在混沌中提笔给你写下这些毫无意义的楚痛，在你眼里是不是只是下水道老鼠的无病呻吟？如果这些文字让你你感到恶心，愤怒，或是厌恶，我很抱歉，请烧掉它吧，不必再多理会了。这封信对我来说这只是一个无可奈何的宣泄口。说实话，我的灵魂深处呼喊着告诉我，我很想你。但我不求能回到你身边，如果你现在有了更爱的人，我希望你能幸福。
Fulgur Ovid.
20xx年1月
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▪第二封信
我曾爱的人，
我一切安好，但你本应比我过得更好。
收到你来信的那天下午，甚至连我自己也没反应过来，我的眼泪就不由自主地滑落到信纸上，把一小部分字迹晕开了。我急切地想给你打电话，但拨下前一秒又不清楚到底该说些什么，只能取消拨号后一遍又一遍地读着你的来信，慢慢收复自己将近失控的情绪。
分开后的日子里，我试图通过塔罗牌预测我们之后的未来，但每次的结果都模糊不清，我不敢细读，生怕最后的结果刺穿心底的最后一道防线。我究竟在恐惧的是什么？曾经我无法坦然揭露自己，然而再次看见你熟悉的笔迹我才知道——我怕我们真的无法回头，我怕我们之中的一人永远地跌进情绪的漩涡、冰冷的黑暗里。
我的朋友们怕我太过于悲伤，前前后后以各种聚会为机会我介绍了不少“新朋友”，但实际上…我的精力根本无法支撑我应对那么多热闹喧嚣的聚会和来来往往的陌生人。我感到筋疲力竭，时常在周围喧闹的人声中突然回忆起你的声音，在过去中昏昏欲睡，那时我意识到…我根本无法离开你。
拒绝朋友后，我试图用自己的方法脱离那段温暖的记忆，却又在深夜里嗅见枕头上你残余的气息，重新卷入情绪的风暴在崩溃中流泪。梦里我听见你在呼唤我的名字，我在漫无边际的星海中寻找你的身影，迷茫地寻找到最后又睁眼迎接寒冷的清晨。看到窗外又在下雪，我只能裹紧被子，如果你仍在身边，是不是就不会这么冷？
你说我们之间根本没有做错的一方，但如果我曾经再多表达一些，再多去追寻你的内心，是不是不会有分开的今天？
我们刚同居一个月，你不得不出远门的那段日子里，我满心挂念，每隔四个小时就要给你打一次电话，你总是能立刻接起，不厌其烦地同我说话，分享工作上的事情，即便是在零下二十度的寒冬里，我的心脏也被电话那头你传来的声音所融化。但一年前分别后，我再也没有勇气给你打过一次电话，只希望你能过得更好，我们的故事也停留在最浪漫的回忆里。
我将要放弃一切，可你让海浪带着最灼热的诗篇把我的身心浇得透彻，我无法再思考其他事情。
我想你。
我真的好想你。
Uki.
20xx年1月
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▪第三封信
我的Uki,
你还好吗？请别再为我流泪。
我没想到这般糟糕的信件寄出去后会得到这样的回音，得知你的悲伤，你夜中的哽咽和思念…我便愈发自责，胸腔内如同被扎入一杵铁针，随着心脏动脉的跳跃突突地发疼，几近窒息。
但同时我也感到欣喜若狂…Uki，你竟这般想念我吗？你信纸上的每一个单词都在散发出令我怀念的幽香，勾起我那些与你在一起最美好的回忆。我开始怀念你动人的歌喉，临睡前柔软的吻，以及那双如同在迷雾里发光的、紫水晶般的眼，每当我望向它们时，它们都似乎在向我呢喃最温柔的情诗。在我以后的日子里，还能再一次看见这么美丽的眼眸吗？
我们曾经为何会分开？或许应该反思一下所有的事情，我们需要新鲜的浪漫，我们需要彼此更深一层的内心，更疯狂的爱和赤裸的言语。我应该带你去济州岛看海上日出，去米兰最奢华的街区逛上好几天。我期待与你做这辈子所以没尝试过的事情。燃烧殆尽的蜡烛被初春的风奇迹般地点燃，我们也会有新的开始。
Uki，我的Uki，我想我该回去见你了……但我强忍着内心要给你打电话的冲动，为你写下这最后一封信。这应该是个惊喜，不是吗？等这封信到达那天会是情人节吗？我希望是的，因为我会在2月14号那天登上回到美国的航班。有一只大孩子自从离开家之后很想你了，这一年来他又长大了些，请为他提前准备一些美味的狗粮吧。
我贫瘠而匮乏的词汇无法再说出什么浪漫的话语。最后只能直言道，我依然想你，依然爱你。
说实话，人生若没有你，那我的灵魂深处就是永远的死寂。
你永远的fulgur.
20xx年2月.
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